颤抖的心

　　梅尔·吉布森主演了电影《勇敢的心》，而我们每天都在上演《颤抖的心》。

　　女儿长大了，然而睡觉却变的越来越难了，每次睡觉前都要闹上好一会儿，哭闹着不睡觉，妻和妻姐要哄上好一阵子，而且这些天似乎也越来越严重了。哄的手段也越来越多，然而有效的却越来越少，所以女儿哭闹的时间也越来越长，而我也一直不明白为什么睡觉这么费劲呢！

　　女儿从出生到现在哭的次数就比较少，刚出生时因为黄疸进了新生病房，呆了足足七天才出来，出来后嗓子都哑了，估计是在里面哭也没人管，所以家里人都心疼了，回家后尽量不让孩子哭一声儿。睡觉大部分也都是抱着入睡，然后再放到床上，或许久而久之养成了现状。

　　女儿已经一百四十天了，长大了，哭声也变的更响亮了。每哭一声，心象被什么东西重重的敲了一下子似的，每敲一下，心也随之提高，颤抖着，心情也变的焦燥起来。昨夜女儿睡前哭闹的情形深深的印在脑子里，结果是一宿没睡踏实，不断的做梦，早上不到七点就起来了。到主卧看到正在熟睡的女儿，安详的表情又让我提着的心瞬间又回到了原位。听到妻说女儿昨夜睡的还不错似乎给了我一些安慰，也有心情吃了些早饭。临上班前女儿已经醒了，挥舞着小手，看到我就抬起头来，一直注视着我离开卧室。

 

 

　　以前老妈常说不养儿不知父母恩，当时真是理解不了，而现在却体会的越来越深，女儿每哭一声，心也跟着一起颤抖，真不知道女儿长大后受些苦时，我这个当父亲的又会是什么心情。原本打算在女儿小的时候培养一些她喜欢的技能，但学什么都要付出辛苦，那时我能接受得了吗？

　　没有孩子时，盼着怀孕，怀孕了盼着早点儿出生，出生了盼着满月，满月了又盼着百天，百天之后又盼着半岁可以坐着了，之后又盼着一周岁，可以走，可以说话，再盼着……，做父母的可能就这样在一天一天的盼望中渡过的，而我也是在父母这样儿的盼望中成长起来的。

　　做了父母有做父母的快乐，同时也有做父母的忧虑。也就是说上天让你享受着快乐的同时，也必须要承担着随快乐而来的忧虑。

　　颤抖并快乐着！

2008年的第一场雪

　　一说到某年的第一场雪，就会不自觉的想起刀郎的那首歌，“2002年的第一场雪，比以往来的更晚一些......”，而天气预报也说今年的雪确实比去年推迟了10天左右。到了公司就把MSN的签名改成“2008年的第一场雪，比以往来的更晚一些”了。

　　雪薄的很，不足一厘米，而且覆盖的范围也很小，一路上过来，好多地方基本没有雪，即使有的地方也被车压没了，不管怎么样这着实是2008年北京的第一场雪。对于我这个从雪乡出来的人来说，这样儿的雪实在是太可怜了。

　　记得小时候家里住平房，有个小院子，雪下的太大了，门都推不开了，只好我从厨房的小窗户钻出去，把门前的雪清了，这样儿才能把门打开。而听说某某人掉雪坑里了，这样儿的新闻已经司空见惯了。冬天最有意思的户外活动就是抽冰嘎、滑爬篱（也叫雪橇），不管室外有多冷，依然手里拎着个鞭子在那里使劲的抽冰嘎，而一同玩的朋友也会比谁的转的时间长，谁的转起来好看等等。再不就是拉着爬篱上山了，体验那种从山顶一直滑到山脚下的快感，还经常把老妈给新做的衣服、裤子刮坏，因为爬篱是自己做的，上面的钉子时不常的会冒出来，就很容易把衣服、裤子刮坏了，为了回家不挨老妈的骂，回家之前还要弄些松树枝带回去，可以引火。这样儿即使老妈骂也不会骂那么长时间了。

　　在学校下了雪就是打雪仗，刚上初中那年雪下的格外的大，体育课无法活动了。也不知我们年组那几个班主任是怎么商量的，竟然把四个班的同学都拉出去打雪仗，四个班在大操场上互相打，那叫一个壮观。刚开始是散打，后来发现这样儿很吃亏，慢慢的女生和班主任在最内层，男生围在最外面，这样儿就出现了雪仗战术。男生万一被别的班的同学抓住，最重要的动作就是保护自己，双手抱头，挡住领口，爬在地上，无论如何也不要起来，直到人家闪了，这样儿别人就不会往领子里把灌雪了。这种灌雪的方式比较狠一些，南方的同学是无法理解的，以至多年以后在廊坊和湖南、云南的战友打雪仗，打了一次之后，人家再也不和我们从雪乡出来的打了。

忽然可以静下来了

　　花了一个星期的时间把手里的相机、镜头卖了，卖之前着实有些心痛的感觉。我这人比较恋旧，凡是自己用过的东西，不舍得扔也不舍得卖，妻说我太恋旧，可是这习惯一直改不了，可能因为是穷人家孩子吧，不都说穷人家孩子早当家嘛。
　　相机、镜头都卖掉了，这几天也一直没给我的天使拍照，手也慢慢的痒了起来，手痒倒是小事儿，错过了给天使拍照，实在是非常的可惜。

　　手里没有了相机，一下子可以静下来了，晚上可以用全力把手头的小工具写完了，也可以多一些时间抱天使了。天使也越来越可爱了，聊天、撤欢，会玩的种类越来越多了。

　　工作休息期间看了些博客，忽然发现了些很有意思的事情，比如对待工作。“对待工作的态度就是work for living，而不是live for working，所以适度卖力就好，take it easy。”这似乎和我现在的状态多少有些吻合，不过描述的比我意识到的更清楚，可能因为我思考这些问题的时间用来思考别的了，比如今早就做梦写了一段程序，把我昨天晚上没解决的问题给解决了，而且解决的还非常好，不知道说我是天才更合适，还是说我是工作狂更合适呢？

　　以前总说妻“不隔夜”，所谓的不隔夜是指买了新东西，比如衣服，当天一定要试在身上才行，不管多晚也不会放弃，还总用一句颜语来笑话她“*肚子盛不了四两香油”，这时妻会毫不示弱的说：“你能盛，就你能盛！”后来发现不只是妻这样儿，好多人都这样儿，而我也这样儿，只是表现不同罢了。比如去年应聘ms的职位，当是就是非常希望能进去，但天公不作美，最后没有headcount了，现在想想可能当时也有些急于求成了。昨天去买相机，转了一下午也没碰到符合当时心理要求的，最后还是放弃了，如果按前一段时间的性格，就肯定要买回一台的。回来的路上还在想，自己似乎比以前成熟了一些，终于学会放弃了。

　　工作也好，生活也罢，take it easy．

 

不知所措的人生与面对

　　又是一个冬天！去年的冬天此时在为了换工作而烦恼，为了即将步入而立之年而困惑，为了意外到来的天使而不知所措。

　　今年，满三十，却为了其它的事情而继续不知所措着，而我人生需要的却是面对，坦然面对，并且勇敢的面对。

　　面对家庭，不知用一种什么样儿的言语可以表达。赚的不多，就很难让老婆孩子、父母过上更好的生活。天使出生了，似乎要面对的问题越来越多，而这一切似乎才刚刚开始；对于父母更是有一种愧疚之情在里面，父母来廊坊已经近七年了，生活的虽然比在东北老家好上许多，可因为没有自己的房子，始终都缺少家的感觉，总感觉象在外流浪似的，对于我这个年龄的人来说，接受起来容易些，而对于父母这个年龄的人来说，身处异乡却很难适应过来。老爸时不常的闹一次，吵吵着要回东北，房东时不常的涨点房租，这回又彻底的不能在部队大院里住了，一切仿佛又回到了起点。今年的工资虽然比去年高了，可却没让父母过上更好的生活，更别提给父母买套房子了。一提到房子，忽然想到了那句诗“安得广厦千万间，大避天下寒士俱欢颜”，在这句话流传了几百年后的今天，我们依然面临着如此的困境。那些不知所为的人还嚷嚷着救市，真想说一句TMD。父母年龄越来越大，而我的心里也比以往更加担心挂念。

　　工作，淡的象鸟一样儿，唯有德国PM的信任让我找到些许的安慰。出乎意外的发现，原来比我犟的人也大有人在，虽然作为架构师，却要天天面临着如何跟别人解释，为什么要这样，这样做有什么好处......，而结果是对方依然坚持已见，不由得我不佩服，似乎这些天的忍耐力也提高了不少，解释一遍，没效果就不解释了，正应了我们伟大领袖毛主席那句话，天要下雨，娘要改嫁，由她去吧。每个人都有自己的想法，或许学会求同存异更重要。消极一点说就是项目做好了不是我一个人的功劳，做不好也不应该是我一个人的责任。说这一点，我也在想是不是我过于认真了，在工作上一丝不苟，坚持着原则，而这些原则似乎别人很难理解和接受，是不是我有问题啊？？？

　　又一年快过去了，依然迷茫并且不知所措着，或许我选择的这条路也只能做到这样儿的程度了，我应该想想是不是要再换一个角度来面对人生了，不管怎么样，坦然并勇敢着吧。



我的人生不知道是不是就象蜜蜂一样，每天勤劳并忙碌着，而结果却甚微。

一起去玩儿命

　　周六，如约去了趟动物园，不巧的是正好赶上降温，那叫一个冷啊，而且云还挺多。动物园里的动物大都躲着不出来，出来的也不怎么活动，似乎只有熊猫们比较悠闲，边吃着竹子边玩耍。正要去爬行动物馆时接到了超的电话，晚上要去拉高速。
　　下午回到家还是感觉冷，过了好一段时间还没有冷的感觉。天黑以后超说大概要等到半夜以后，问我要不要先睡上一觉，喝茶喝的还是挺精神的，一点儿睡意也没有。在12点半时，超开着他的马三来接我，按计划我们直奔高速。

　　拉高速之前，我们约定了一下如何完成这一具有危险性的举动，结论是，每个档位要以5000转左右的速度保持3分钟左右，顺序完成，之后休息一段，回来再磨一次。低档位没有什么危险性，最直观的感觉是发动机的轰鸣声，那是平时很少感觉到的。二档基本上可以达到90公里左右，三档就上到120、130了，四档可以达到160、170这样儿，四档以后才开始了真正的刺激之旅，在四档上开到5000转以上，发动机的声音与风噪声均增加了不少，高峰曾经达到了6000转以上，并接近6500转，保持了近一分钟。在时速160以下，我还是颇有把握的。换五档之后，速度上升的很快，一路超过190，最高接近200，由于前方出现了卡车因此把速度降了下来，毕竟安全第一！！！时速超过180时，眼睛一点儿也不敢转，看时速表的时间只是一瞬间，双手握住方向盘（不能过于紧张）。庆幸的是，那时大脑异常清醒，根据高速上的路标判断路的走向，而超也在一旁用GPS提示着路况。

　　尽管超过180的时间并不长，只有那么几十秒，但就这几十秒却是最危险的，以时速180公里来计算，每秒钟走的距离就是50米，留给人反应的时间是短之又短，豪不夸张的说，我们在玩儿命。感谢超对我的信任，更感谢我的技术。想要完成这个危险性游戏必须要胆大，心细，并且要学会放弃，不能一味的追求速度而不顾安全。

　　妻不知道我要去拉高速，而超的妻却知道，一夜未眠，期待安全归来。凌晨两点我们安全的下了高速，两点半我到家，三点入睡。

　　以后不再这么玩儿了。

探寻意义

　　记得《士兵突击》中许三多不只一次的说到生活的意义，木纳的和别人讲如何才更有意义，那时总觉得许三多有点儿傻，虽然我很欣赏他的执著。可没想到许久以后竟发现我原来也是这样儿一个木纳之人，只不过表现的方式和许三多有区别罢了。

　　今天被项目经理和部门总监找去谈话了，关于工作的问题。在这个部门里绝大多数都是从事Java开发的工程师，我是部门里.Net平台的第一人，在很长的时间里我也是唯一的一人，随着另一同事的加入，组成了一个仅有两人的团队。在大半年的时间里这个团队一直是我们两个人，在Java团队强大的实力与文化的冲击下，这个.Net团队显得是如此的渺小，而作为这个团队的主要成员来讲在这大半年的时间里也没有得到应有的重视，没有领导关心，也没有更多的人可以讨论问题，有的只是埋头工作，有的只是自己给自己定下的目标。今天的谈话来的有些突然，平素的谈话都是项目经理一个人而已，在上周的谈话中我说了心里的实话，说出了现实情况，说出了我对目前所做的工作缺少激情，或许是项目经理查觉了什么，今天的谈话竟然拉上了部门的总监，这倒出乎我的意料，更出乎意料的是要把我调入了TD组，据说有一群Java的牛人。说心里话从理论意义上来说尽管平台不同，但在抽象逻辑上是有很多相似的，我不知道我和这些Java牛人在未来的日子里能找到多少共同话题，能对我今后的职业生涯产生多大的影响，还有很多的不确定。

　　领导们这个让我出乎意料的决定让我感觉到他们隐隐约约的感觉到了一些问题，这一举动更有一些安抚的味道在里面，就象我在上一家公司里被任命为总经理助理一样儿，这里面更多的含义是什么呢？

　　为了扩大这个仅有两人的团队，昨天面试了两个人，都有着4年以上的开发经验，然而通过一番谈话我竟然很快的发现了我们之间非常巨大的差异，这被我形容为做产品的人与做项目的人的差异，我隐约的想到我的未来会不会象他们一样？做了那么多年，那么多项目，仅仅是为了做项目而做项目，甚至是为了生存而已，如果这样儿，那我当年毅然决然的离开的部队的意义都跑到哪儿去了。不可否认生存是摆在第一位的，然而在已经可以生存的同时，忽略了自身价值的提高也许才是真正的问题所在。

　　古语言“人无远虑，必有近忧”，当年就是想到了有一天会脱掉军装，才会有后来比较平滑的跳和另一个与大学专业相差很大的行业，现在我又该想些什么呢？

　　感觉越来越模糊，继续探寻工作的意义吧。

有一种感觉叫想念

　　又是一忙碌的周末，周六从北京到廊坊，再从廊坊到通州，周从通州到五棵松，再从五棵松回家，两天内跑了数百公里，午后两点到家，真有些疲惫。给鱼换水、浇花、吸地、擦地、准备晚饭，当所有一切家务都完成之后，已经七点多了，这就是一个周末，比上班还要忙碌的周末。
　　
　　妻带着我的天使回家已经有近半个月了，天使自出生以来还是第一次出这么远的门，平素也是很想念，但那种感觉可以被压住，昨天在强强家看着小金豆不由勾起了我对女儿的想念，然而那种感觉慢慢的被同学之间相聚的快乐给冲淡了。今天妻邀请我一起视频，好好看看女儿，女儿看到了，视频不是很清晰，隐约感觉女儿又胖了不少，妻在那边说女儿又长高了不少，而且还能“站”着了，还不停的给我演示着，视频中闪烁着女儿模糊的影子，耳边听到妻在那边不停的说着，时间似乎在那一瞬间停滞了，不知道该说什么，也不知道能说什么，只想女儿快些回来，每天下班可以听到女儿的哭声、可以看到女儿的样子，可以抱着她......

　　眼圈不禁有些要湿润，那种被压在心底里的想念奔涌而出，然而我不能让眼泪流下来，妻的弟弟还在身边。记得老妈当年回娘家的时候，没多久老爸就让老妈回来，所以老妈每次的娘家之旅都不是很尽兴，老妈也不只一次的讲起那些已经久远的故事。

　　老妈以前常说：“不当家不只柴米贵，不养儿不知父母恩”，这一切伴着年龄的增长体会的越来越深了。

　　突然间发现那种叫想念的感觉原来是如此的刻骨铭心。