不知所措的人生与面对

　　又是一个冬天！去年的冬天此时在为了换工作而烦恼，为了即将步入而立之年而困惑，为了意外到来的天使而不知所措。

　　今年，满三十，却为了其它的事情而继续不知所措着，而我人生需要的却是面对，坦然面对，并且勇敢的面对。

　　面对家庭，不知用一种什么样儿的言语可以表达。赚的不多，就很难让老婆孩子、父母过上更好的生活。天使出生了，似乎要面对的问题越来越多，而这一切似乎才刚刚开始；对于父母更是有一种愧疚之情在里面，父母来廊坊已经近七年了，生活的虽然比在东北老家好上许多，可因为没有自己的房子，始终都缺少家的感觉，总感觉象在外流浪似的，对于我这个年龄的人来说，接受起来容易些，而对于父母这个年龄的人来说，身处异乡却很难适应过来。老爸时不常的闹一次，吵吵着要回东北，房东时不常的涨点房租，这回又彻底的不能在部队大院里住了，一切仿佛又回到了起点。今年的工资虽然比去年高了，可却没让父母过上更好的生活，更别提给父母买套房子了。一提到房子，忽然想到了那句诗“安得广厦千万间，大避天下寒士俱欢颜”，在这句话流传了几百年后的今天，我们依然面临着如此的困境。那些不知所为的人还嚷嚷着救市，真想说一句TMD。父母年龄越来越大，而我的心里也比以往更加担心挂念。

　　工作，淡的象鸟一样儿，唯有德国PM的信任让我找到些许的安慰。出乎意外的发现，原来比我犟的人也大有人在，虽然作为架构师，却要天天面临着如何跟别人解释，为什么要这样，这样做有什么好处......，而结果是对方依然坚持已见，不由得我不佩服，似乎这些天的忍耐力也提高了不少，解释一遍，没效果就不解释了，正应了我们伟大领袖毛主席那句话，天要下雨，娘要改嫁，由她去吧。每个人都有自己的想法，或许学会求同存异更重要。消极一点说就是项目做好了不是我一个人的功劳，做不好也不应该是我一个人的责任。说这一点，我也在想是不是我过于认真了，在工作上一丝不苟，坚持着原则，而这些原则似乎别人很难理解和接受，是不是我有问题啊？？？

　　又一年快过去了，依然迷茫并且不知所措着，或许我选择的这条路也只能做到这样儿的程度了，我应该想想是不是要再换一个角度来面对人生了，不管怎么样，坦然并勇敢着吧。



我的人生不知道是不是就象蜜蜂一样，每天勤劳并忙碌着，而结果却甚微。

一起去玩儿命

　　周六，如约去了趟动物园，不巧的是正好赶上降温，那叫一个冷啊，而且云还挺多。动物园里的动物大都躲着不出来，出来的也不怎么活动，似乎只有熊猫们比较悠闲，边吃着竹子边玩耍。正要去爬行动物馆时接到了超的电话，晚上要去拉高速。
　　下午回到家还是感觉冷，过了好一段时间还没有冷的感觉。天黑以后超说大概要等到半夜以后，问我要不要先睡上一觉，喝茶喝的还是挺精神的，一点儿睡意也没有。在12点半时，超开着他的马三来接我，按计划我们直奔高速。

　　拉高速之前，我们约定了一下如何完成这一具有危险性的举动，结论是，每个档位要以5000转左右的速度保持3分钟左右，顺序完成，之后休息一段，回来再磨一次。低档位没有什么危险性，最直观的感觉是发动机的轰鸣声，那是平时很少感觉到的。二档基本上可以达到90公里左右，三档就上到120、130了，四档可以达到160、170这样儿，四档以后才开始了真正的刺激之旅，在四档上开到5000转以上，发动机的声音与风噪声均增加了不少，高峰曾经达到了6000转以上，并接近6500转，保持了近一分钟。在时速160以下，我还是颇有把握的。换五档之后，速度上升的很快，一路超过190，最高接近200，由于前方出现了卡车因此把速度降了下来，毕竟安全第一！！！时速超过180时，眼睛一点儿也不敢转，看时速表的时间只是一瞬间，双手握住方向盘（不能过于紧张）。庆幸的是，那时大脑异常清醒，根据高速上的路标判断路的走向，而超也在一旁用GPS提示着路况。

　　尽管超过180的时间并不长，只有那么几十秒，但就这几十秒却是最危险的，以时速180公里来计算，每秒钟走的距离就是50米，留给人反应的时间是短之又短，豪不夸张的说，我们在玩儿命。感谢超对我的信任，更感谢我的技术。想要完成这个危险性游戏必须要胆大，心细，并且要学会放弃，不能一味的追求速度而不顾安全。

　　妻不知道我要去拉高速，而超的妻却知道，一夜未眠，期待安全归来。凌晨两点我们安全的下了高速，两点半我到家，三点入睡。

　　以后不再这么玩儿了。

探寻意义

　　记得《士兵突击》中许三多不只一次的说到生活的意义，木纳的和别人讲如何才更有意义，那时总觉得许三多有点儿傻，虽然我很欣赏他的执著。可没想到许久以后竟发现我原来也是这样儿一个木纳之人，只不过表现的方式和许三多有区别罢了。

　　今天被项目经理和部门总监找去谈话了，关于工作的问题。在这个部门里绝大多数都是从事Java开发的工程师，我是部门里.Net平台的第一人，在很长的时间里我也是唯一的一人，随着另一同事的加入，组成了一个仅有两人的团队。在大半年的时间里这个团队一直是我们两个人，在Java团队强大的实力与文化的冲击下，这个.Net团队显得是如此的渺小，而作为这个团队的主要成员来讲在这大半年的时间里也没有得到应有的重视，没有领导关心，也没有更多的人可以讨论问题，有的只是埋头工作，有的只是自己给自己定下的目标。今天的谈话来的有些突然，平素的谈话都是项目经理一个人而已，在上周的谈话中我说了心里的实话，说出了现实情况，说出了我对目前所做的工作缺少激情，或许是项目经理查觉了什么，今天的谈话竟然拉上了部门的总监，这倒出乎我的意料，更出乎意料的是要把我调入了TD组，据说有一群Java的牛人。说心里话从理论意义上来说尽管平台不同，但在抽象逻辑上是有很多相似的，我不知道我和这些Java牛人在未来的日子里能找到多少共同话题，能对我今后的职业生涯产生多大的影响，还有很多的不确定。

　　领导们这个让我出乎意料的决定让我感觉到他们隐隐约约的感觉到了一些问题，这一举动更有一些安抚的味道在里面，就象我在上一家公司里被任命为总经理助理一样儿，这里面更多的含义是什么呢？

　　为了扩大这个仅有两人的团队，昨天面试了两个人，都有着4年以上的开发经验，然而通过一番谈话我竟然很快的发现了我们之间非常巨大的差异，这被我形容为做产品的人与做项目的人的差异，我隐约的想到我的未来会不会象他们一样？做了那么多年，那么多项目，仅仅是为了做项目而做项目，甚至是为了生存而已，如果这样儿，那我当年毅然决然的离开的部队的意义都跑到哪儿去了。不可否认生存是摆在第一位的，然而在已经可以生存的同时，忽略了自身价值的提高也许才是真正的问题所在。

　　古语言“人无远虑，必有近忧”，当年就是想到了有一天会脱掉军装，才会有后来比较平滑的跳和另一个与大学专业相差很大的行业，现在我又该想些什么呢？

　　感觉越来越模糊，继续探寻工作的意义吧。

有一种感觉叫想念

　　又是一忙碌的周末，周六从北京到廊坊，再从廊坊到通州，周从通州到五棵松，再从五棵松回家，两天内跑了数百公里，午后两点到家，真有些疲惫。给鱼换水、浇花、吸地、擦地、准备晚饭，当所有一切家务都完成之后，已经七点多了，这就是一个周末，比上班还要忙碌的周末。
　　
　　妻带着我的天使回家已经有近半个月了，天使自出生以来还是第一次出这么远的门，平素也是很想念，但那种感觉可以被压住，昨天在强强家看着小金豆不由勾起了我对女儿的想念，然而那种感觉慢慢的被同学之间相聚的快乐给冲淡了。今天妻邀请我一起视频，好好看看女儿，女儿看到了，视频不是很清晰，隐约感觉女儿又胖了不少，妻在那边说女儿又长高了不少，而且还能“站”着了，还不停的给我演示着，视频中闪烁着女儿模糊的影子，耳边听到妻在那边不停的说着，时间似乎在那一瞬间停滞了，不知道该说什么，也不知道能说什么，只想女儿快些回来，每天下班可以听到女儿的哭声、可以看到女儿的样子，可以抱着她......

　　眼圈不禁有些要湿润，那种被压在心底里的想念奔涌而出，然而我不能让眼泪流下来，妻的弟弟还在身边。记得老妈当年回娘家的时候，没多久老爸就让老妈回来，所以老妈每次的娘家之旅都不是很尽兴，老妈也不只一次的讲起那些已经久远的故事。

　　老妈以前常说：“不当家不只柴米贵，不养儿不知父母恩”，这一切伴着年龄的增长体会的越来越深了。

　　突然间发现那种叫想念的感觉原来是如此的刻骨铭心。